Harmony.

Me di cuenta que escondía mis malas acciones en quien llamaba mi "alter ego", Carolina. No entiendo por qué. Bueno, en realidad si. Simplemente me cuesta entender el por qué ocultarme de mi misma. El por qué de suponer que crear otra persona que justificara las cosas malas que he hecho en la vida me hiciera sentir mejor. ¿Por qué? Quería sentirme buena. Quería pensar que era una buena persona. Quería ser considerada buena. Sigo pensando que lo soy, que sólo cometo errores porque soy humana. La verdad es que parece gustarme el mandarme cagadas. Todo el tiempo, continuamente cometiendo indiscreciones de todo tipo que arremeten con los sentimientos de las personas hasta convertirlos en polvos ya sin ganas de vivir. Pero ¿qué pasa cuando el otro sigue su vida adelante, logra sobrellevar lo malo, logra salir, alejarse de mi? Me destroza, me convierte en polvo a mi. Hace que sienta un vacío en mi interior más grande de lo que podría imaginar. No se que significa. No se que podría ser. Tal vez sea la rabia de que haya salido adelante, o por el contrario, que es lo que yo creo pro creer que soy buena persona, el no poder olvidarme. El nunca haber sentido culpa sobre desplomarlo y destrozarlo y ahora una vez que está feliz darme cuenta de todo y empezar a llorar. Primero una vez por semana. Después dos y todo así, hasta que se convierte en una lucha constante de no dejar escapar las las lágrimas en la calle o en el liceo, enfrente a personas. Oculto mi dolor, o eso trato, pero se está haciendo cada vez más grande que empiezo a afectar a los demás, que se empiezan a dar cuenta que algo me pasa.