Libertad

Recién termino de ver "13 reasons why", y no puedo parar de pensar. Mi mente es como un remolino yendo de acá para allá, trayendo cosas de mi pasado para que yo las rememore. 

Desde los diez años hasta que termine el liceo sufrí bullying casi constantemente. Algunos baches hubieron en el medio junto con algún cambio de escuela o liceo, con un cambio de amigos. Pero siempre fue igual, o distinto, con las mismas personas, o distintas. 

Siempre tuve problemas para hacer amigos, siempre me quedaba sola en el recreo, siempre me descansaban por mi ropa, mi pelo, quien me gustaba, quien no me gustaba, que hacía, que no hacía, que tenía y que no tenía. 

Siempre me descansaron por mi actitud, tan pancha, tan paloma como se decía en esa época. Tan boba. 

Y si, lo era. Era tremenda pancha, me comía los mocos básicamente. No hacía cosas que estaban mal, no me animaba. Era una cagona. 

Más de grande seguía siendo una pancha, pero una pancha puta. Que andaba con todos, que era fácil. 

Estuve con todos y todos conmigo. Después resultó que era una hija de puta porque los dejaba a todos, y hasta cague a unos cuantos. 

Aún así seguía siendo una pancha. 

Quién iba a querer ser amigo de Lucía Aranda? La pancha, fea, gorda y aparte puta?

Hoy, tengo amigos poco y nada. Me cuesta. Nunca tuve, no se como es, no se como funciona. Termino alejando a la gente. 

Una vez tuve un novio que era la persona que más amaba en este mundo. Hoy mismo, varios años después, puedo confirmar que es una de las personas que más ame en mi vida. De las que más me llego. 

No funcionamos, triste no? 

Creo que me cagó. Nunca lo voy a saber, pero eso no es lo importante. 

Simplemente no quería estar más conmigo, pasa, supongo. 

El problema es que yo lo amaba como a nada. El era mi todo, sin el no tenía nada. 

Si el me quede sin nada. 

Recordar ese momento de mi vida me hace estremecerme. Me hace sentir mal como ninguna otra cosa lo hace. 

He tenido muchos momentos feos. Pero esas semanas/meses fueron los peores que tuve en la vida. 

Fueron momentos en los que mi mente estaba encerrada en sí misma, que no podía salir de tan triste momento. 

Yo lo amaba. Lo amaba tanto que me dolió verlo irse, y verlo irse de esa manera me destrozó. Me hizo pedacitos.

Me costó mucho tiempo volver a recomponerme. Y hay veces en las que pienso que aún no estoy curada del todo. 

Aunque no se si eso va a llegar a pasar alguna vez. 

Capaz cuando te rompen el corazón tan fuerte y tan profundo estás destinado a tenerlo roto por siempre.

O capaz siempre va a quedar la cicatriz, siempre lo vas a sentir.

No se.